Мир Мира el.moy.su

Главная | Регистрация | Вход
Четверг, 14 Дек 2017, 07:39
Приветствую Вас Призрак | RSS
[ Новые сообщения · Жители форума · Правила форума · Бюро находок · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Samtpr 
Говорилка » Смешное » Анекдоты, рассказы, случаи из жизни.... » Виртуальный секс...
Виртуальный секс...
King
Колличество наград: 4|-|
Шеф
Группа: Администраторы
Сообщений: 210
Награды: 4
Репутация: 0
Виртуальный секс

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Я: неа
Я: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Я: не хочу этой ерундой заниматься
Я: Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Я:Ок
Я: Давай попробуем
Я: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Я: рыжая
Sexy: что?
Я: блондинок не люблю
Sexy: ок.Как выглядишь ты?
Я: и канапатая
Sexy: ?!
Я: люблю рыжих и конопатых
Я: и дома этим заниматься не люблю
Я: давай я начну
Sexy: давай
Я: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый ****
Я: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в задницу
Sexy: ?
Я: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Я: Извини разошелся
Sexy: Иди на фиг!
Я: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Я: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Я: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy: так быстро я еще ничего не делала!
Я: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Я: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Я: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все н*х пошол

 
Polza
Колличество наград: 2|-|
Принц - Приносящий пользу
Группа: Проверенные
Сообщений: 102
Награды: 2
Репутация: 1
Особенности Российского Нового Года
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.Елка, тварь, еще раз упадеш - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Холодильник. Чародеи, Гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять!
А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.... Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать:Ну хорошо, еду. А у тебя жратва осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Нада сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну давайте.....
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо с праздниками завязывать.

5 января.
Мам, пап, привет. Сновым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в коридоре и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости доргие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и за новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо с мыслями собраться и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едете ко мне? Ну давайте:Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы........

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!
Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год!
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?

10 января
Так:Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!

Добавлено (29 Июл 2010, 18:19)
---------------------------------------------
вот еще:

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, с*ка, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д, она заходит и говорит, "Мить ты ё*нулся, это чучело, ему лет 20 уже"..

Добавлено (29 Июл 2010, 18:21)
---------------------------------------------
ВСЕ!!! ПЕРЕСТАЮ ПИТЬ И НАЧИНАЮ ТРЕЗВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!!
Ты помнишь моего ручного енота на даче, которого я научил банки с пивом открывать?
Такое не забывается )
Я его вчера научил мне член др*чить. Я напился, а он жрать хотел. И мне пришла в голову мысль... вобщем если он меня своими ручками подергает, я ему хавать даю
ТЫ ЕБ*НУТЫЙ!!! ЕБ*НУТЫЙ!!!!
Я ЕБ*НУТЫЙ??? ЕНОТ ЕБ*НУТЫЙ!!! Ему этот процесс так понравился что он меня каждые 20 минут др*чил!!! У меня весь член в царапинах, перебентован!


приношу всем пользу!!! =)
 
Говорилка » Смешное » Анекдоты, рассказы, случаи из жизни.... » Виртуальный секс...
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright King Corporation © 2017 |